http://feedproxy.google.com/~r/IHasAHotdog/~3/f2aAtfeh2-0/

http://ihasahotdog.com/?p=49232

А ДЕХТО з друзів і з зірочками на погонах дуркує :)

Сегодня интересная история произошла. Стучится ко мне Тайгер и говорит: "ну что, как в субботу Катя время провела? )))". Я подумал, что за дурацкий прикол, не смешно, не обратил особого внимания. Но как же я был удивлён, когда Тайгер прислал скрин переписки Кати. Я не знаю что у неё за "бывший", совершенно не ожидал от неё такого!!!
Я тоже протестил сервис, которым воспользовался Тайгер и убедился, что можно читать сообщения людей из одноклассников. Всем желающим поглумиться над друзьями рекомендую - работает медленно но верно - Шпион в Одноклассниках

chermik подсказывают


http://illustrators.ru/user/761/portfolio?page=1&sort=0

В Афінах відбулися сутички між поліцією та кількома сотнями молодих людей. Демонстранти протестували на знак убивства поліцією підлітка рівно рік тому. Поліція використала проти демонстрантів сльозогінний газ і затримала близько трьох сотень людей.
Сльозогінний газ було використано після того, як юнаки почали жбурляти каміння в поліцейський кордон, встановлений проти поширення безладів після того, як протестанти по цілій країні почали вдаватися до насильства на вихідних.
Убивство поліцією 15-літнього Алексіса Грігоропулуса у грудні минулого року призвело до найбільших бунтів у Греції за останні кілька десятиліть.........

Олена Чекан

Батьки пережили обидва Голодомори. Від першого мою трирічну маму врятував чоловік старшої сестри «красний командір». Він вивіз її з бабунею з Переяслава. Бабуся була «лішенка», себто через дворянство не мала громадянських прав, в тому числі й права на роботу, а значить і на їжу. Тата прихистила донецька шахта: десятилітнім пішов у коногони. Після війни батьки разом голодували в Києві. З простріленою легенею і ледь полікованим туберкульозом тато рушив за харчами на Волинь. На обмін віз оцинковані відра. Їхав на дахах поїздів, прив’язувався: банди полювали на мішечників, стягували гаками з вагонів. Слава Богу, вцілів і загони НКВС обминув. Привіз 10 кіло манки. Нею вигодували мого старшого брата. У мами молока не було. Від голоду.

Velká cesta Malého pána
Autor: Lenka Uhlířová, Jiří Strach


( Картинка 700x528, 116.07 КБ )

Если мама в минуту складывает 10 одежек, а Владик за это время разбрасывает 8, как скоро мама разложит стирку, если куча уже сваливается с кресла?

Дополнительное условие: еще 3 сложенные ранее одежки Владик успевает за это время вытащить из шкафа. Вот и сейчас сидит на своих джинсах...

Мыло для банных процедур.


Состав: калиевые соли жирных кислот оливкового масла, сушеные листья эвкалипта, эфирное масло эвкалипта.

Вес: 100 гр
Цена 40 грн
( свойства и применение... )

нужно перевести договор с английского на украинский
92 тыс. знаков с пробелами
срочно
жду предложений:
1) к-во дней
2) цена
3) контактная информация

комментарии скринятся

Головной убор – очень важная деталь одежды иранца первой половины 20-го века. По тому, что у мужчин на голове, можно приблизительно датировать снимки серии «Исфаханские фотопортреты».

( Дальше )

( +1 more video! )
They basically say the same thing in the interview video. But omgggg how cute is Minho in that first one, peeking out from the side of the frame :B

video source: sfinee

Source: TessLoveMusic1 @ youtube

Onew is all kinds of awesome

Гуляем в парке.
Я: Динуша, поехали домой?
Д: Поедем на Динусиной машине.
Я: Машина не Динушина, а папина. А папа возит Динушу в машинке.
Д: Машина папина. Папа возит Динусю и маму.
Муж: Прошу внести в протокол.

Просыпается, слезает с дивана и сразу лезет в шкаф.
Д: Ой, сколько добрища!
Я: Это вещи мамины и папины.
Д: И Динусины обязательно, обязательно!

http://siao-chy.livejournal.com/153020.html - пачытаць усім.

Галоўны герой публікацыі ў "Белгазэце" на тэму творчасці псіхічнахворых людзей гэта безумоўна закаханы ў сябе аўтар. Лёгка жангліруючы словам "пациенты" нехта Максім Івашчанка зза цягі да красамоўства і жадання пасцябацца так і не пабачыў жывых людзей. Прычым не проста людзей, якія ў канцы канцоў баронячы сваю годнасць могуць, напрыклад, даць па мордзе, а тых, хто пастаяць за сябе ня можа.

А б чым думаў хлопчык калі пісаў свой модны опус, я магу ўявіць. Цяжэй мне ўявіць аб чым думаў галоўны рэдактар, калі ставіў гэты артыкул у номер. Я б параіў спадару Высоцкаму выкарыстоўваць наваяўлены талент па поўнай. Напрыклад можна паслаць уласнага карэспандэнта Івашчанку на параалімпійскія гульні. Хлопчык пабачыць там столькі смешнага і сцёбнага.

І галоўнае здолее гламурна ўсё апісаць... http://poczobut.livejournal.com/335992.html

В воскресенье прошел эфир с Леонидом Кравчуком.
И я снова жду критику - ТУТ. Чем жестче, тем лучше.
(И, кстати, спасибо за критику в прошлый раз. ОЧЕНЬ помогло)
ВИДЕО ЭФИРА - ТУТ

Исполнитель: VA
Название альбома: Jazz Samba
Год выпуска: 2007
Жанр: Lounge, Samba, Bossa Nova
Битрейт: MP3, VBR kbps
Размер: 101 mb
Ссылка: download

В сборник включены лучшие исполнители боссановы такие как Астрид Жильберто, Луис Энрике, а также менее известные, но не менее замечательные артисты.
Total Time: 57:20 min.

( Трэклист... )

Вот ведь какое дело, друзья. Не устаю я удивляться тому, как малюсенькие привычки характеризуют целый народ. Тому примеров уйма каждый день. Наверное, мне дико повезло, что я могу вот так, не выходя из дому, видеть кучу европейских заморочек. Этот культурный обмен, разумеется, взаимен. Пару недель назад со мною вышло следующее.
Испанка отрекомендовала некое варенье - дико популярное в Европе (и не только в ней - вчера вечером видела, как в 3-й части Фреди Крюгера жертвы оного ели такое же варенье). Так вот, разумеется, я его приобрела, потому что стоит оно меньше 2-х евро, а мне при моей бедности эта цена крайне выгодна. Вечером сажусь за стол, как полагается, с чаем и вареньем. Рядом - немка Сара. Я блещу глазами, думаю о бабушке - а о ком ещё можно думать, когда ешь варенье? В общем, беру всё, что для варенья надо - ложку и маленький стакан и давай перекладывать. Немка давай охать.

Сара: Это что же, ты его из стакана есть будешь?
Я: Ну... Не могу же я его прямо из банки есть - закиснет...
Сара: Но... Разве можно есть варенье вот так, ложкой?
Я: А разве нет? У нас так все едят.
Сара: Хм, вообще-то, я так тоже делаю, но только когда никто не видит, преимущественно ночью... А так - мама не разрешает.

Я пожала плечами, решила, что это ж немцы, что с них взять.
Спустя неделю опять села за чай с тем же самым "гарниром", и опять при свидетелях. На этот раз с англичанкой. Она округлила очи в тот же самый момент, что и её предшественница.

Керри: Ого! Это что это ты делаешь?
Я: Да вот, чай пить собираюсь.
Керри: Чай из варенья?
Я: Да нет, чай из ромашки, а варенье отдельно...
Керри: А тост где?
Я: У меня нету тоста, я так его, ложкой есть буду.
Керри. (молчит и смотрит на варенье).
Я: Это странно, да? Сара тоже всё удивлялась. А разве вы не едите варенье просто так?
Керри: (не отрывая взгляда от стакана с вареньем, поживает плечами).
Я: Нет, из стакана его и правда странно есть, но у нас есть специальные маленькие тарелки - для варенья (слово "розетка" я перевести не смогла).

Они до сих пор вспоминают это своё удивление. Немка написала об этом в блоге и позвонила маме, рассказать, что она ест варенье, как русские, и что теперь будет делать это санкционировано...

Название: Taiyo to Umi no Kyoshitsu (Класс солнечного побережья).
Страна: Япония.
Показ: Fuji TV, июль-сентябрь 2008 года.
Жанр: школьная драма.
Актеры: Oda Yuji, Kitano Kii, Okada Masaki, Yoshitaka Yuriko,
Kitagawa Keiko, Kohinata Fumiyo, Kichise Michiko.

Моя оценка: 2 из 5.

В этот раз не охота особо расписывать, и это понятно из моей оценки:/ Напишу просто - лажа.

( Читать дальше или нет, решайте сами. )

На прохання читачів спробую запровадити більш-менш регулярний огляд новин вітчизняного законодавства. Отже… ( Read more... )

Виїхав на реколекції до Крехова. Прошу підтримати молитвою.

18.12. о 17.00 всесвітнє відновлення богопосвячення Салезіянською Конгрегацією. Я - уві Львові на Личакові. Хай допоможе нам Бог, Пресвята Богородиця з собором наших Святих Заступників.

Будьмо!

Привет,

нам в клуб нужен фотограф. С опытом и портфолио.
График работы: пятница, суббота, с 1 до 3 ночи.
Оплата: 1500 рублей за ночь.
Фотографии должны быть готовы каждый понедельник.

Ссылки на свои работы присылайте: pr@clubgrafit.ru

В тьомно-сінєм лєсу, гдє тріпєщут асіни на галявині відбувалися загальнолісові збори. Головуючий Медвідь хуярив по трухлявій колоді, закликаючи товариство до спокою та порядку. Товариство якось не дуже поспішало дослухатися до закликів головуючого, продовжуючи гарчати, сичати, тявкати, плюватись і все тавке інше. Нарешті головуючому урвався терпець і він стрімко підняв колоду над головою:
- Я бля зара комусь як...
Всі миттєво затихли. Головуючий обвів всіх червоними очима:
- Значить так! Зара заслухаємо виступ групи закордонних товаришів, що прибули до нашого лісу...з метою...вдосконалення...нашого рівня...загальної культури...міжетнічних відносин. Шо неясно блять???
З натовпу почулися голоси рисів та вовків:
- Якого хєра ми маємо слухати свиней??? Та ше з якоїсь Гвіани!!
Їм у відповідь загула маса поросят, козенят та косуль:
- Це видова дискримінація!!! Парнокопитні мають такі ж права як і хижаки!!!
Медвідь знов підняв колоду над головою:
- Я щас блять як хуйну так мало не буде ні парнокопитним, ні хижакам ні, блять, осьміногам!!!
З натовпу почувся обережний голос:
- А це ви на кого натякаєте?
Медвідь мовчки жбурнув колоду в бік голосу. Почувся хруст зламаної кістки і дикий зойк. Медвідь, не дивлячись навіть в бік хрусту і зойку, спокійно сказав:
- Принеси назад.
До медведя зашкандибав шакал, з перебитими передніми лапами, тягнучи зубами колоду.
Медвідь продовжив:
- Так. А зараз слухаємо доповідь наших закордонних гостей.
На центр галявини вийшли три свині, досить темного кольору. Одна свиня, сама нахабна, вилізла на трибуну і почала:
- Шановне товариство. Ми прибули до вас з метою донести до вашого відома факти кричучої несправедливості по відношенню до свиней, що мають місце в арабських країнах, з яких ми власне і приїхали. Справа в тому, що мусульмани, прикриваючися Кораном , відмовляються вживати свинину!!
Свиня-лєктор завмерла в пафосній позі. Над натовпом лісових мешканців зависла густа тиша. Раптом хтось голосно спитався:
- І шо?
Свиня-лєктор сіпнулася і почала вдвічі активншіе:
- Ну як же "шо"??!! Це ж пряме порушення міжвидової рівності!!! Дискримінація і непркритий расизм!! Свиням відмовляють у рівних з тими ж баранами правах!! При цьому наводиться абсолютна дикунська і образлива для свиней аргументація!! Ваше суспільство має звернути увагу на цей вапіющий факт і активно залучитися до світового фронту боротьби за права свиней!
З натовпу почувся голос:
- Я шось не пойму, чим ви, свині, незадоволені?
Свиня-лєктор сіпнулася і почала ще активніше:
- Як це чим??? Як чим??!! Ми маємо право на такі ж права що й барани, корови та кози!!!
З натовпу на галявину вийшов вовк:
- Я шось не пойму,свині недавольні тим, шо їх там не їдять? Так хулі тут ділов - а ну, хлопці, хто голодний...
З натовпу почали виступати рисі, росомахи, вовки. Свиня-лєктор сіпнулася і почала вже нервово:
- Еееее, шановні!!! Це дикунство!! Це варварські методи, які вже давно засуджені міжнародною спільнотою!! Схаменіться! Це ж знехтування принципами демократії!!
Вовк спантеличено зупинився:
- Я шось блядь, не пойму, то ви недавольні шо вас не жеруть, то ви не давольні шо вас хотять зжерти. Якого хуя вам ваапщє надо??
Лєктор-свиня почала пафосно:
- Ми вимагаємо створення фонду допомоги свиням мусульманських країн! Ми вимагаємо початку розслідування з проявів знехтування та порушення прав свиней в вашому лісі! Ми вимагаємо..
На передній план вийшов сікач:
- Шо значить, блядь, знехтування та порушення прав свиней?? Свиней хто питає??? Як кнур скаже - так і буде!!
Лєктор-свиня знов сіпнулася і продовжила нервово:
- Да ,оскільки я бачу явні прояви фемінізму, то ми також будемо вимагати створення громадського комітету з захисту прав свиноматок та поросят жіночої статі...
Раптом головуючий Медвідь зірвався з місця і велетенським стрибком скочив на спину свині-лєктору. Серез секунду лєктор з переломаним хребтом хрипів в агонії. Те ж саме відбулося з іншими членами закородонної делегації. Медвідь гирзонув свинячий бік, пожував і гидливо виплюнув кусень мняса на землю:
- Жерти неможна - гидота. Тепер ясно чого їх мусульмани не їдять. А піздєжу розвели... Збори закінчено.

А у нас в субботу, т.е. 4 декабря выпал первый снег. Падали мокрые, тяжёлые даже не снежинки, а бесформенные некрасивые комочки. Конечно, сразу же начались аварии в округе (это нас в магазин понесло, и мы увидели, к счастью, не застряли). И стало серо, холодно и промозгло. Снег падал весь вечер, а утром перестал, и даже вышло солнышко. На асфальте почти что всё растаяло (разве что в низких местах с утра был лёгкий гололёд), а вот на траве ещё лежит белый порошок даже сейчас. Ну, мы-то континентальные жители, а вот друг, который живёт на острове, сказал, что в субботу в первый раз за всю осень ему пришлось надеть на себя что-то поверх футболки.

[оригинал]

Хотя это и не единственная причина судя по другим комиксам...

Завела на своем кулинарном аккаунте листок народного гнева и радости. Если вас глубоко осчастливили или, напротив, обидели в каком-либо кулинарном сообществе - расскажите об этом здесь! . Мнения не от френдов, и даже анонимные (если без мата) тоже допустимы. Пусть новички знают, во что вступают :).

срочно нужен сабж. есть у кого?
нам, близнецам, всегда надо быть в двух местах одновременно

Чи канонічно відповідати на "дякую" - "прошу"?
Чи це суто галицький полонізм?

готувати м'ясо, не виставивши кота з хати - неперевершений діапазон емоцій!

Когда я пишу - вообще-то мне неважно, есть каменты или нет. В курсе, что прочтут.
но счас радостная штука - к нам приедет Катя Чевкина!!!!! С Балладами Северной войны! Подробности будут.

( via ) skagenij

Граждане, а кто в курсе порядка ввоза книг на Украину?
Если я еду поездом, и везу с собой 10 экземпляров одной книги, и 10 - другой (итого 20) - могут ли быть проблемы на таможне?
Просьба: комменты только по делу.

Вот куда уходят мертвые форматы.
( Мужской половой проигрыватель )

вот здесь много